15.05.1998

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

05.08.2017

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
25

28.03.2011

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

20.12.2011

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

15.01.1996

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
6

17.02.1998

Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают
их у нас, и распиливают сколько душе угодно...

19.04.2015

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
5

19.11.2014

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

17.11.2010

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

21.03.2012

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

15.02.2017

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
22

02.03.2018

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
44

29.10.2016

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
14

16.08.2015

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
7

17.04.2018

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
6

10.11.2015

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

18.04.1998

Приходит женщина в ателье индпошива обуви.
- Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли
Приемщица:
- Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки.
Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит:
- Все. Приходите через два дня.
Женщина, удивленно:
- Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница!
Мастер:
- Для разницы мы не шьем!

07.11.2012

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

17.11.2014

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

03.04.2015

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.